|
Самая на наш день актуальная тема -- ПЬЯНИЦЫ!
|
|
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:14 | Сообщение # 1 |
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус:  | Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:14 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Два алкаша подходят к киоску:
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:18 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:18 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:19 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
- Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
- Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря иговорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:19 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:19 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:19 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:19 | Сообщение # 9 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:19 | Сообщение # 10 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: "Ты кто?" "Я - красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
"Ты кто?" "Я - зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты - серое чудовище!" Голос: "Гражданин, пройдемте в отделение!"
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:21 | Сообщение # 11 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты моя сестра!...
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:21 | Сообщение # 12 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:22 | Сообщение # 13 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:22 | Сообщение # 14 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:22 | Сообщение # 15 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
|
| |
| |
Головна 
