|
ЧЁЁЁрНЫЙ ЮМОР!!!!
|
|
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:05 | Сообщение # 1 |
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус:  | Старший брат говорит младшему,мы с тобой уже взрослые и нам надо матириться по взрослому
С утра я буду говорить б.я,а ты нах.й
За завтракам мать старшего спрашивает,ты что будешь?
А он в ответ-б.я мне бы сейчас оладушек
Она ему подзатылину,тот убежал в слезах
Поварачивается к младшему и злостно спрашивает,а тебе что?
Тот после минуты молчания отвечает,точно не знаю,но такие оладушки мне точно нах.й не нужны
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:05 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая...
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:06 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:06 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | - Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:06 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:06 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:06 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Заходит женщина в магазин. У порога её встречает швейцар:
- Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете купить всё что угодно - от дорогой косметики до модной одежды от ведущих дизайнеров...
- Простите, но у меня нет с собой наличных...
- Тогда чего припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ...у меня только кредитная карточка...
- И снова здравствуйте!..
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:06 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:07 | Сообщение # 9 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, нога там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца...
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:07 | Сообщение # 10 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 - 5 автомагнитол в неделю.
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:07 | Сообщение # 11 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:08 | Сообщение # 12 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:08 | Сообщение # 13 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:08 | Сообщение # 14 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
|
| |
| |
| VeloN | Дата: Суббота, 23.02.2008, 23:08 | Сообщение # 15 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 96
Статус: | - Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?
- Да.
- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
- Спасибо. Спускаюсь.
|
| |
| |
Головна 
